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lmm0511 2015-3-7 11:17 PM

時間

很久沒有開新的題目... 似乎我的思念都終結了...
新的生活... 新的興趣...
通通都把舊有的厭惡... 欠缺通通都修補完畢...
雖然我有很多長話... 但我都想短說了...
反正時間會為我們每一個人寫下一篇又一篇的故事...
而我和我先生的故事... 都不外乎... 我眼中只能剩下他...
今生只能跟他一個人了...
當說到這裡我總會想起一首歌... 如果每一個人都計少一點點...
別把自己的利益賺至最盡... 留下一點點的人情...
城市應該會多一點童話... 人與人之關係會簡單一點...
(有時我想說在我身上賺至最盡的每一位... 你後悔嗎??? )

<<傻痴痴>>
若你發覺我時常傻痴痴
望著你半醉半痴不懂說話等你示意
可會知你就是 像天邊一個仙子
若你愛上(發覺)我這個傻小子
活著你影子每天隱約乍現不遠處
是我想你將我重視 誰人最愛沒懷疑
相識當天心裡熱情已經開始
求求你珍惜此番心意它多采多姿
柔情如青空輾轉飄過動人我的歌聲
將你心悄悄灌醉甜蜜似詩

(其實人生就是重複又重複地過... 我們又何必計得太盡???
簡單地愛... 簡單的生活... 反而是我們現在欠缺需要的東西...)

lmm0511 2015-3-8 10:32 PM

近來的時間總會聽起一些宗教問題...
首先我不說自己是什麼信仰...
從我的文章中... 我總有帶出包容... 寬恕...
接納... 以愛為主... 我想大底你熟悉宗教... 你會明白我本身的信仰是那一個...
自我走進前工作之後... 我的信仰受到無限的挑戰...
一切一切都有著無限的矛盾... 當然經歷了正視厭惡的人留下的問題...
我這個內化得極深的信仰... 有一個重大的更新...
這個更新亦影響著我對以後遇上同樣問題的看法...
有時大家提出... 我才明白... 我最初的教化太完美...
乏略他本身殘忍的一面... 當然我總不能怪教的人...
始終... 宗教某程度是導人向善... 又何必把可怕的一面發揮得出神入化?
而我亦感受到有些人在當中演化得很美好...
有些人卻利用得很深入... 今天我的信仰是!?
反正我不傳教又屬個人喜好... 便沒必要公開... 亦沒必要突然的轉變...
慶幸我先生的信仰就是因我而變... 他不下反對... 有興趣的便會跟著我信...
他總是以我為先... 有時厭惡的人總怕放下自己便會什麼都沒有...
其實感情雙方向... 我不計較的付出... 卻換來一堆廢話... 其實我很累... 我會心淡...
而我和我先生的關係很平衡... 因為我總不忍心他付出什麼都沒有...
我很自然的願意等... 願意遷就願意配合...
或許這就是我和我先生相處的妙法... 我們的一切都是想著對方一起做...
而非單方向... 一說一... 二說二... 自說自話... 自以為什麼都做不了...
如果我先生有如此一樣的行為思想模式... 我保證他的下場必如厭惡的人一樣...
又如果我像厭惡的人一樣... 我想男生們一定不會看我一眼... 更甚為我而亡???
說到底是... 婚姻... 信仰... 因愛而生... 而存在... 愛的最大優點是遷就... 包容... 接納...
我明白厭惡的人頂多對我都只是喜歡的寵物...
而非一個愛人... 因此他無法改變我任何的決定...
當然最後始終信仰要看人及緣份強求不得...
我從來不迫別一伴信什麼... 一直都是他主動的配合...
老實說厭惡的人總是對比他到底有什麼好???
其實他沒什麼好... 好在他有主見得來懂得遷就...
有勇氣陪我做天下底最傻的事... 有本事填補我一切的傷口...
而厭惡的人!? 算了... 優點我忘記了... 缺點我倒想起一大堆...
最後感謝我先生的愛護... 始終打開我這段記憶...
有太大的風險... 當然過了的我真的說... 我無悔選擇我的先生...
我亦無悔放棄厭惡的人... 原因很簡單... 愛...
我無法待在一個只是喜歡我而非愛我的人身旁...

<<你令愛了不起>>
這個花花世間裡 我害怕為誰心醉 太多草草說的愛 然後隔一晚
已告吹 然而遇你後 共處後 便不想轉身他去 從你眼內找到信念
誰說愛定退如潮水 

風風雨雨你都不退避 長年伴我飛 無論遇到美不美
風風雨雨 我的天與地仍能像暖火 誰人令愛了不起 是你...... 是你......

(曾經我不相信婚姻... 我更不想結婚...
亦不想生兒育女... 唯獨我先生讓我下一個我不反悔的決定...
很好笑吧... )

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-3-8 10:35 PM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-3-10 09:46 PM

當時間久了... 你問我會想起厭惡的人嗎!?
總會想起的... 始終都說得起婚嫁... 又何以輕輕的完全放下!?
(雖然我早就嫁了... )
而世界上總有機會讓我可能遇上他...
為了防止此情況發生... 我都預備了... 走佬大法...
似乎我今生都不情願再遇上他... 對的我怕他又來要我當寵物...
我又怕他要與我先生對比... 我都懶得再答他一切無謂的聯想...
既然無法輕鬆的面對... 我想大家都應給我自由逃避的...
不想再因他而閙出事端... 現在的人生都輕鬆寫意...
我先生都應該安安落落... 讓我回到世界到處走...
(我想大家都猜不到... 厭惡的人回顧讓我的生活變得一點自由都沒有)
平常的人大致上都很難想像... 這段回憶完結的時候...
我的行蹤受到身邊的人所監管... 近來才有放監的感覺...
有時厭惡的人... 收起我的自由... 卻從不考慮給我名份...
真的讓我很無助亦生氣... 說到底我先生比較聰明...
他開出的... 自會完成... (老實是他開出而己... 我沒有迫過他...)
或許一個有自信的人... 才能愛得如此完美...
曾經厭惡的人問了我一條問題... 為何他的前度... 飛了他之後...
很快的嫁人... 之後當他完全透明...
曾經我都不明白... 直至我決定放手的一天... 我才明白...
他太自私... 為求自己... 可以妄顧身邊人的人生安穩...
生命安全... 等等... (詳細別問我了... 我依舊心痛... 痛得不再有眼淚...)
我還記得當年我感動我先生的地方... 就是一條簡單的懷孕問題...
放下手上的工作飛來我的身邊... 的一刻... 註定了一段感情的真假...
(每次一提起我都掉眼淚... )
相識十年... 比不起一個新人... 說不出的心痛...
錯的人... 永遠註定是錯... 遇上是幸與不幸... 我不知道...
但願有生之年原諒我... 無視你的存在... 我忘記了我對你的錯...
我只記得你對我的狠... 有時我都不想想起厭惡的人...
但是當我知道我有可能遇見你... 請你答應我...
不要出現於我眼前... 我對你的感情太複雜...
我何不想再影響生活... 我選擇逃避你...
永遠的消失於你可能存在的空間 ...

<<償還>>
償還過 才如願 要是未曾償清這心願
星不會轉 謊不會穿 因此太希罕繼續相戀
償還過 才情願 閉著目承認故事看完
甚麼都不算甚麼 即使你離得多遠 也不好抱怨

(最甜與最苦... 你問我!? 我就是會逃跑的那一個...
連我都懶得問現在的你... 還是在等我??? 還是在留戀我???
讓我成為你今生的唯一??? 我或許如當年一樣... 我不想記得起我曾經認識過你 )

lmm0511 2015-3-11 08:06 PM

說起懷孕... 其實我與我先生早有共識...
曾經有人以為我會以肚迫婚... 這點真的搞笑...
當你知道厭惡的人對生命的無視之後...
我相信我再愛我先生亦都不願意無聊的把生命當玩意...
厭惡的人... 我想他都是抱著網絡名句... 中出既飛...!?
孩子打掉最好... 你別問我這是不是真... 我不想再答此問題...
慶幸是我沒有懷過他的孩子... (所以別幻想我是以孩子迫婚... 又或是其他的人了)
真的有本事懷孕也想一想那個人是不是值得負托終身...
否則肚子大了... 男的叫你打掉多無情...
而我先生又相反... 他視孩子如命!?
真的我還記得當年我在亂猜的時候... 他卻不理事實真假...
飛出來... 這一點我感動... 換了是厭惡的人... 可能要自己包單...
生或打掉... 純粹個人責任...
有時你問我該如何面對這一種人物??? 數了一百樣之後...
還不是說一句帶眼識人???? 可是我還記得我走掉的時間...
都給人詛罵... 最好生不出孩子... 等等無數的負評...
對的遇上這一號厭惡的人... 活該為他死守下去? 不停傷害???
冷冷的掉下他是罪??? 至今我還是抱著疑問...
換了是你... 你會如此下去??? 不跟我先生走????
看來我該問一問某些曾經偉大地懲罰罪人的人了...
今天你還是一樣偉大嗎??? 做事前無法知道真相...
就小說話多做事... 多說多錯... 多到用一生都無法補救...
(或許我不應該太好人... 要把他的照片... 事蹟貼上網讓世人知道???
成立一個玩家專貼??? )
人命呢! 就算寵物都有生命... 對待不善亦需負上責任...
好了... 我身邊的人都接受我離去厭惡的人的生活...
似乎都不到什麼人不願放人...
當你無法善待你的愛侶... 請把你的愛收在心底...
不需要再向他/她宣怖... 這讓只會勾起... 傷痛的人... 的回憶...
我先生做得很好... 我離去的日子... 他只是守護...
對的... 無疑他每一步都做得很好... 或許我愛他就是他細緻...
他真的懂我心吧... 永遠再我任何的時候告訴我... 我再你身旁...

<<美好的旅行>>
相愛是兩個人 美好的旅行
淚水和笑聲 都盡收眼底
謝謝你給的愛 閃耀我單薄的生命
成長需要一些曾經

分手是兩個人 各自的修行
傷心是練習 逆著風前進
就算沒了緣份 不代表沒愛的能力
放手是因為我真的愛過你

(當生活必需要離開一個你曾經愛的人...
那麼就放手讓他飛到遠方... 不聞不問...
別難為自己... 難為他人... )

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-3-11 08:10 PM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-3-12 08:03 PM

每次都總會遇上相似的人...
都不知道是我的氣場古怪... 還是現今社會只剩下幾種人...
(太習慣讓我頭痛... 可否還我之前的平靜!?)
有時活得太辛苦我總喜歡看童話...
雖然我都已經是童話女主角... 但我還是喜歡看一下...
(人就是永不知足!?)
更完美的女主角... 近來好像又有最愛的仙履奇緣...
當然你能否在戲院遇上我? 那真的純粹緣份...
反正遇上我... 你都不知道我是誰...
其實我挺喜歡不太出名... (首先我不是名人... 頂多都是憤世的網上人!???)
有時連我都不明白... 為何我那麼多傳說!??
又那麼多人喜歡了解我身世... 我的前半生... 就是慘...
我的後半生... 又太傳奇... 連我都不想理了... 反正我就是我...
我堅信人本善良... 只是太功利讓我們都走進自衛的本惡...
是時候把太功利的世界... 加回一點善良... 和單純了...

<<此時此刻>>
時代裡太多恐懼太多悲劇要襲來 難得擁緊時別再放開
無謂再分心於選擇裡 至少這一秒 跟前是我
只求被愛 單純是你 單純是我 單純地愛

(老實說我先生他曾經給人說... 單純... 說我騙他...
何是... 他比誰都聰明... 他知道如何把我捉回他的世界...
免得我又成為落難的公主... )

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-3-12 08:05 PM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-3-13 11:44 PM

有時我很怕一種人... 曾經站在高處...
當退下來的時候不懂得接受... 更甚是整天碟碟不休...
說是說非... 表現自己... 卻不知自己得罪多少人...
老實說我掉下前工作就是想放假... 不太想聽各位的威水史...
老實說認識我本人都知道我並不喜歡說自己多威... (反正我都甘於平凡... 平凡是福...)
而我的前工作教授我們生而本等... 不論社會價值...
更甚我的前工作不論你多富貴... 又或多貧窮... 的人... 我未接觸過???
最上的我看得見... 最下的我出過手... 而何必讓我休假的時段受罪...
真的我想說可不可以換一換我... 如果要我接這種工作...
也真的需要換回前工作給我了... (我開始明白我先生為何喜歡我打字... 好過不停的說...
有時太多是是非非... 聽得多連我都頭痛... 看來我的休假未足夠... 人的碟碟不休太可怕...)
有時我們需要接受自己現在的身份... 不論你以前多光采...
現在多不濟... 人需要勇敢面對自己... 不懂的去看仙履奇緣...
你總會有想放棄的一刻... 這時請相信仙女教母... 會在你身旁幫你一把...
(老實說新版很好看... 猜不到會爆場呢...)
其實人生總有高低... 跌下來的就接受吧...
好過難為自己... 難為別人... 有時做人要學識放下負面...
(有時真的很難為情的說... 可不可以不說呢... !? )
說真的我不太想在做這種爛好人... 別再找我的耳朵受罪了...
你多威你站在我面前都只是一個人... 你富貴我亦未必要奉承你...
你貧窮我亦不會看不起你... 當大家知道我得罪的人是誰...
你便明白我的生而平等是我一直信奉的東西...
(很怕遇上這種人... 太強的負能量... 太可怕的傷人而自立的感覺... 我不喜歡...)

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-3-13 11:46 PM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-3-16 12:22 PM

當時間過去我發現我的生活比以前差...
收入高了... 工作輕鬆了... 但一切對比以前的社會...
我感覺人與人之關係差了... 各人的工作熱誠沒有了...
只求高薪不用做... 期望不勞而獲...
更甚為了滿足個人私慾... 由黑說成白...
由錯說成對... 指鹿為馬... 的例子多的事...
以前的社會多點溫情... 大部份人絕不會傷人...
何時起我身處的社會倒退了???  還是進步得太快???
怪不得網絡曾經有魔鬼之稱... 人與人之間用盡不同的方法互相傷害...
不知何時起連我都認為無知也是好處...
有時看不見未必壞事... 能保留一點善良... 免得人性被惡意的扭曲...
免得散播可怕的行為... 習慣...
當然當大家被同化之後... 又並不認為大問題...
(看來有時做人有必要愚蠢一下... 聰明反被聰明誤??? )

<<你太善良>>
妳等他悔改 好不過妳鬆手放開
有一種固執 得不到喝彩
總擔任偉大角色 獻奉全部愛
寧願悉心灌溉 沒結果的錯愛

理想歸理想 得不到也等於妄想
原諒又原諒 他可有拍掌
諸多忍讓沒有獎 也沒誰人賣帳
難道妳夠情長 某某亦會同樣

他不配做對象 可惜妳太善良
他背叛妳 偏妳沒法 睜開眼看真相
馴服就似綿羊 相戀太善良 大多打敗仗
受騙的那個 比騙徒更混帳

(雖然我很堅持善良... 但到底善良的好嗎?
有時我都說... 現今的世界已經進入不需要善良的地步???
但沒有善良的世界...只有爭吵... 傷害... 欺騙... 罪案... 戰爭???
這又是我們需要的嗎??? )

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-3-17 05:17 PM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-3-17 05:35 PM

有時看到一些留言我總會想笑...
為什麼天下底的人就是那麼喜歡質疑別人的身份?
人家說什麼都是大話... 硬要質疑... 這種人到底累不罵???
(雖然不關我事... 還是事先聲名... 免得我又被誤又是某人的分身)
對我來說身份... 曾經討厭的人稱我為他的太太/老婆...
這也是很多人知道的事... 但事實我並沒有嫁過他...
也不喜歡他對外的亂宣稱... 有時名不正言不順...
我才不渴望如此膚淺的稱呼... 不娶我別妄想我成為你的妻子...
連這樣叫都不要... (我比較喜歡我和我先生之間的稱呼)
我先生娶了我麼久我亦未曾叫過老公... (我頂多說先生...)
似乎我從未接受過婚姻中的稱呼...
(因此我亦怕別人叫我太太... 叫我女士比較好)
有時我都發現我很怪... 我拍拖時叫得那些對像最多是喂...
甚至未曾叫過名字... (似乎我對稱呼太多怪習慣)
所以連我有時都笑說... 陌生人我叫得還比較親密...
(算吧... 說到底在我的生活中...稱呼並未能反映我與人之關係...)
又何必追究別人稱呼下的真相... 大底打得出這種文章都是積壓太久...
對於我來說沒有最傷何必出軌... 還不是可憐人???
每天給你換個女/男朋友/太太/丈夫開始時是享受!?
久了就會像上班一樣... 連你自己都在問何以至此???
還是給一點憐憫之心... 或許會給人利用...
但如果沒有損失... 何必太跟跟計軟???

lmm0511 2015-3-22 12:15 PM

有時說著出軌的話題...
總會想一想婚姻是什麼??
現今的婚姻比較幸福... 純粹是一男一女自願走在一起... 建立他們的家庭...
我總是抱著疑問... 既然是自由選擇的婚姻...
為何最後會無法互相依靠...
最終弄上可悲的結局... 找外人幫手... 做著妻子/先生的原本責任...
看得多都不外乎... 大家都有自己的一套... 某一方忍不下... 某一方又不願改...
可惜又懶得離婚... 又找不到修補的方法... 長久互相傷害...
弄得人都心理不太正常... 之後又帶著自己的傷去找人治療...去害人...
(弄出可憐的自己... 可悲的第三者...)
當然我總不明白為何婚姻會弄成如此...
不離婚不代表愛... 離婚又不代表不愛...
反正我的生活看到... 接觸到的都是幸福婚姻...
(這些都是我遇上我先生之後的好事... )
我曾說過討厭結婚... 其實我年少時都說過不會生育...
當然給人笑我一定不會完成得到以上的事情...
結果實在的給我先生改變了... 有愛會讓人改變...
而我的生活就是雙方讓一下... 別把事情弄得太僵...
有心事找方法說吧... 反正我發我先生脾氣...
就網上的閙... 傳書信給他... 讓大家想一想傾一傾...
(當然請抱著有協商的餘地... 否則多少通電話... 書信都無法改變現象...)
就如我和厭惡的人一樣... 就是無法達成雙方滿意的結論...
因此我們分開是必然... 別抱著我會回來的幻想...
事實我越走越遠... 那麼多年我沒有讓步的餘地...
離開又的確很舒服... 開心... 幸福...
我也老早就放下... 他會改變的痴想了...
婚姻... 愛情... 每人都有不同... 唯獨不變是大家的心在那裡了...
有愛才有婚姻... 才有長久... 才懶得出軌...

lmm0511 2015-3-23 09:33 PM

有時好人難做...
在職場中我亦只想協助每一位有自己的工作...
讓你能於公司立足... 往往卻讓別人認為我欺負他...
老實說那些工作的確一直不是我範圍...
而我亦是跟據你們的期望... 把屬於他的工作還回給他...
卻換來你不想做... 甚至想我協助去做...
偏偏上司卻不想我在碰...
在這問題上... 又變成了我是壞人...
其實做人可否踏實一點???  沒有一份工作能完全讓你話事...
除非你是老闆... 可惜我們都是打工而已...
你沒工作可做的下場... 我不知道...
下次請不要問我有什麼工作可以給你了...
你問回上司吧... 我不太喜歡欺負人...
可惜事實上... 這真的是你的工作...
我就算想把手上的工作給你... 我亦要我上司同意...
別把我作磨心了... (為何人總是不能面對現實??? )
工作輕輕鬆鬆做了就算吧... 何必左選右選???
得到了未必好呢... 有些事別人做得輕鬆純粹已上手而已...
何必眼紅別人???

lmm0511 2015-3-24 09:25 PM

在職場上總會遇上一種人... 欺善怕惡...
當我找回別人應做的工作後... 你不願意接...
那麼我只能得到你同意下... 向上司收回你手中的工作...
我總不能欺瞞上司... 不把工作給你... 悄悄的自把自為做完吧...
(這樣不是聰明... 而是正宗的懶聰明... )
老實說在職場中我們是平起平坐... 你不做我又不會強迫你做...
純粹在處理我無法交托於你手上的問題...
況且我叫你自己說不說... 你叫我代你說... 我也只好硬著頭皮向上司表明真相...
你罵我不回口... 不是我扮野... 而是一個人的氣量...
我大方不代表我扮野... 我只是不想失身份...
何必把我所學的修養毀在你手中??? 你可以做任何事情的...
也不用跟我交代... 我也不必跟你動氣... 我們的職能都不同...
私下我亦懶得說你是非... 反正是非天下都有一大堆...
而我從事件中... 獲得到的就是解決了... 我不在需要為你的工作操心...
亦不用在受你的施壓不想做... 而你亦開始清楚明白你自己的工作...
(算吧... 都說好人難當... 在現今社會還是不要當好人... 沒好處的...
現實上任何職位都總有人想搶... 可惜給你搶到手... 我相信你最終都是跟人說不想幹...
是時候反思到底你是否能接受現在的工作... 別指望我有空閒做吧... 我的工作都不停增加...
停都沒停過... 在公司中又如何能失蹤數小時... 完成這份工作???
我們都面對現實吧... 別以為可以瞞天過海... 就是了...)

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-3-24 10:41 PM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-3-30 01:08 PM

輕輕放下前工作都有一段長時間...
夠鐘的時候總會有人提一提我... 是否需要重新上手...
站在我的立場... 我再沒有決心去做這一種拿生命說笑的工作...
我相信我還是會像他們所說的憤世嫉俗... 不論我走多多少次...
我堅持善良... 盡忠... 盡責... 以各方的福趾為依歸... 平衡各方的利益...
因此....我無法像打普通工作一般打份工看待整件事件...
因為我深知一事影響深遠... 不良的行為... 原本正義的概念...
在未完全掌握之下... 弄至不在善良... 人的行為意義完全扭曲...
成為別人利用上位的工具... 最終腳下又有新一堆的問題...
重覆又重覆無休止的出現問題... 問題需要解決... 而非轉嫁他人...
當然我如果放下工作最重要的使命感... 當一份工作來打...
我相信我亦能完美完成你們一直以來你期望的我...
因為大家深知我能配合任何情境... 而我卻不甘於違背理念...
當打一份工作就算... 你教我應該要回來嗎???
我亦深知你們一直不需要我... 因為我一直都是一位以討債者的身份...
走進你的世界... 嘗試實踐我期望當初想遇到的你們...
多年的積怨... 你有你的立場... 我有我的堅持...
我們如何走下去??? 我亦證實你們最反感的... 其實輕易的可以實踐...
只是我們都目中無人... 故步自封... 忘記了包容...
放不下... 身份... (其實誰人能工作完美??? 大底就是要有一個有氣量的人包容...
教化... 我感謝我身邊還有這樣的人)
當然我亦不怕得罪說... 最尾的我遇不上...
我走了... 你何解會想著我??? 這樣是時候問你們了...
是我如你的劣評所說我是可怕的惡魔...
還是我實踐的精神...我的態度... 我的工作表現...
讓你認為甘願在我身些花上無數的時間正式送我走進你的世界...
否則請想清楚你為何要我回來... 你把我趕走的次數不下數十次...
反正每次趕走了都不是你的期望... 總有人送我到另一方...
開展我的新生活... 我不想猜想你喜歡我活在地獄...
我亦不想跟人交代你的不濟... 我身處的另一個世界有能者比你們多太多...
等真正的現實...

<<流螢>>
要是意難平
時間是會為我踏平一時情
容許我恩怨分明
不理性 當失去都當得到你的掃興
忘記為訓練記憶這流螢
何處亦會是我愛情
不能停 迷戀去栽種感情
饒恕我天生雙腳害怕固定
怕知道每段偶遇必經疏遠
我也不得要領
最相信面前是一刻繁盛
來迷惑眼睛

回頭路彎彎曲曲一里長路
輕輕鬆鬆一笑提步
親親疏疏一剎甜蜜
有什麼苦惱 有什麼苦惱
期望開開心心一個期望
真的不需要奢望太高
准我喜愛的都可伸手抱抱
回頭望一秒燦爛也是自豪
一秒笑容應該當初只在記憶中遍佈

(其實我現在戀上了平淡生活...
請給我一個理由... 為何我需要回來???
為何你要提我回來? 又為何你還需要關心我的生活???
是時候正視你待我的感情... 你心底中給予我的身份...
如果是下屬... 很久以前的事... 如果是朋友...
可是我們有太多的不夾甚至有解不開的仇...
如果是病人... 我早以找治癒... 不到你插手了...
當你弄清你待我是什麼的時候... 我們才再見吧...)

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-3-31 02:05 PM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-4-2 10:03 PM

來到一個長假期...  又可以休息再休息...
有時給人... 我懶惰的感覺... 可是我先生情願我不再太忙...
正常的工作時間... 不把厚厚的工作帶回家...
不用跟他討論工作內容... 他樂極了...
因為我不在因外人而悲... 為外人而善...
我只需做回他的愛人即可... 這亦是他多年的期望...
現在的一切都順他心意... 我又何必在加把勁步步高昇???
大致上身份地位我擁有亦未曾失去... 另一方面我亦不倦戀... 我但求平穩...
(但不代表我在工作上懶散... HEA做... 只是不過份賣命...)
留點時間給自己給所愛的人又有可損失???
可惜現實上某部份人期望我在賣命... 可惜我的身心靈需要休養...
無法成全這些人的期望...
而工作態度及心態... 難以傳授...
現今世代喜歡的... 對於我來說過時...
曾經我極度教化一個人... 可惜他亦無法接受...
認為我苛刻... 認為我小心眼... 但是這就是步步高昇的祕訣...
對於平凡的我們... 成功需苦幹... 難聽一點就是奴隸獸...
如果你自命平凡就學一下吧... 世上沒有不勞而獲...
當然別考慮參考我作例子... 我得來的一切都不易...
我現在的一切都是每一個愛我的人為我寫出來的...
我感謝他們為我改寫一段人生... 老實說我最失落的時間...
陪我走過的不是我前工作的人... 搞笑的說是一些大家都猜不到的人...
好了... 工作會否在拼命... 看我休養情況...
反正現在的一切美好... 我沒必要破壞...
其實我亦不喜歡當奴隸獸... 但是我喜歡全心全意花在工作之上...
或許這就是讓某一部份的人願意花心機... 精神... 讓我回到一些事情之上...

<<直到你不找我>>
直到開始想喜歡我
直到終於不喜歡我
直到碰上一個 逃避一個
追不上 躲不過

直到開始找不到我
直到終於不想找我
直到你擦身過 才認得我
彼此也 在折磨 像當初

(到底你喜歡我??? 討厭我??? 愛我??? 恨我??? 找我??? 忘記我???
你想清楚才問我... )

lmm0511 2015-4-4 12:13 AM

當一個人日積越累經歷太多黑暗之後...
變回正常享受生活... 總有無數的人提出要求... 建議是時候停止我的休假...
似乎最不高興的應該是我先生了...
難得找到天下底最大的理由... 讓我願意平凡收心養性...
外間卻為我送上時限... 轉變... 挑戰...
大底他都頭痛為何... 大家要沒收他應有的時間...
來為大家服務... 難度就沒有人比我更勝任嗎???
不要這樣... 讓我曲線讚賞我自己...
我做的都只是一個古代平凡人的平凡要求...
連我都不明白為何現在的條例都形同虛設...
我有點像絕種的恐龍似的... 做到要表揚... 要把我當異類...
做不到一犯再犯才是正常人... 那麼我這個古代人...
可否繼續我的休假???? 我不想拼生命換來什麼偉大的成就...
我只想平凡的跟我所愛... 吃個飯... 看場電影...
閒時到處跑... 做著一份平凡的工作... 享受我失去的十數年的非人生活...
我累了... 累得找不到任何留戀的藉口...
反正你不滿意我的決定不要緊... 再商討吧...
但千萬別以非常手段... 讓我出山... 工作與愛人...
我一直只能選其一... 而我相信清楚我的人...
我永遠只選一樣... 別煩我了... 時間會讓一切都解決的...
煩我... 迫我是最無效的結果...

lmm0511 2015-4-6 10:09 AM

每次都總有人問我很多問題...
其實提問我人... 只需知道人是善變的...
那麼一切你將會明白... 我所選的為何以與別人當初說的不同了...
而當然我比較死板... 生活上變的原因...
大致上要跟環境配合... 所以當我離開一個環境...
例子... 我離開了厭惡的人之後... 我的生活就變得不在從前...
基於我先生不滿... 亦無法接受那些他喜歡的生活...
於是飲食上... 花費上... 衣著上... 談吐上... 工作上... 不得不轉變...
但心底的喜好... 又未至於完全改變... 因為喜歡而不是習慣... 亦不是他人喜歡...
所以我先生就容許原本屬於我的留下...
說到底不一的原因... 很簡單... 我不在屬於從前的我... 也不屬於你從前認識的我...
我走了... 一切都不需要再配合你來轉... 也不需要考慮你而出發...
這是很現實的... 但事實上我的生活至我分手... 離去之後根本...
不需要為你而停留... 亦不需要跟我跟你交代的一樣...
如果是你向別人查問我... 而得出的疑問... 我正式跟你說...
厭惡的人我們分手了很久很久... 我對你的責任已完...
你亦不需要在查問我的一切... 反正這些都不應讓你知道... 這是我的生活...
我的私隠...
我亦很乖沒有打聽你... 連提都懶得再提...
因此... 我期望你不再想我... 我無法再開出過往屈就自己的條件...
而我亦無法再重新嫁一次... 更何況我不想嫁你...
(如果正式失去我... 你才發現你需要私有化我... 那麼我跟你說這不是愛...
只是純粹利益關係... 現在我會索取正常的價值我才會再考慮跟你買賣...
其實以交換的看法... 嫁你我不會幸福... 因為你太自私...
更甚你當初的低價建議... 傷害了一個曾經真心愛上你的人...
你跟我的拖拉... 消盡我對你的愛和付出... 我的責任以完...)
今後我希望... 你退出我的私生活... 如果你還無聊的要通過別人知道我的生活...
請收起你的疑問... 你沒有責任... 亦沒有權利知道答案...
因為我不在給予你任何的身份... 對我來說你只是陌生人...
那有人跟陌生的人說我去了那裡... 為什麼要去!?
清醒吧... 愛一個人是不需要給予多一次的機會...
一直以來要給機會的都是一個不愛你的人而己...
是你教會我你會一犯再犯... 是你教會我利益要算到盡...
是你教會我... 一個愛的人要盡量利用...
抱歉我先生跟你相反... 他犯下了天下底男人都不應該犯的...
有承擔... 盡責... 太長情... 太天真...
所以今後我亦不會在答問這些問題的人... 千萬別怪他們了...

<<我敢愛>>
為何離開 可一不可再
你眼裡那點愛 為何掩蓋
茫茫人海 終於可找到
我要有你寵愛 先敢愛

(受傷的我... 是因為我先生很愛我... 我才敢再次愛人...
何必傷害愛你的人... 計得太盡... 當後悔... 亦無法補救... )

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-4-6 10:13 AM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-4-11 01:10 AM

當忙碌的工作完成... 又回來看一下別人的情書...
看了那麼多情書... 終於看到一篇較有心的道歉信...
老實說換了是厭惡的人... 他絕不會打信... 倒佩服有心道歉的人...
希望不會是口說知錯... 但依舊一直做錯... 如果還是一樣你再遇上他還不是害人???
當看完的感受是... 不錯...
原來我都需要一封厭惡的人的道歉信...
老實說我的故事... 我想要跟我道歉的人不少...
而我亦絕對應獲得公開道歉的待遇...
可惜我的前世界... 絕對不會有人敢寫這種信...
因為身份... 地位... 權力... 等等都不能讓這些記錄在案...
因為會身敗名裂!??? 算了道歉信我想我這世都收不了...
怨恨?? 我有的... 可是都懶得在理... 別再找我麻煩已經是萬幸...
希望打得出的人知錯能改... 別教人失望了...
而我的怨恨... 待世界審判的時候... 再算帳了...

lmm0511 2015-4-11 12:53 PM

每次看到這一類期望重逢的文章...
我總會想說... 受過傷的我不想再遇上前人...
我太明白人本性難改... 任你如何的包裝美化...
既然都說得出分手... 那當中一定有一些大大小小的問題...
對於我說得出的分手... 一定有死結...
我亦無信心... 重逢之後有大變化... 因此我都不抱任何期望...
而我看到或看不到... 亦無大影響或期待...
都說明要作陌生人... 看到你都不會像重前的依賴... 交心...
有時人要別人原諒??? 可惜我做不到原諒的行為...
原因我的原諒包著信任... 用人不疑疑人不用...
所以要我原諒一個人就只能像我先生一樣...
小小心心的照顧我這朵受不起攻撃的小花???
我先生最清楚堅強的不是我... 裝堅強的才是我...
我現在的堅強來至我先生... 而非我本人...
好了陌生人就註定是陌生人... 因為我都不在願意跟你建立更多的關係...
也不要以為這是誰寫給誰的文章... 世界上沒有那麼多的巧合...
其實這樣也是精神病的一種... 別太過對號入座...
(我的有感而發引人誤會的次數太多了... 也真的遇上了很多怪人...
為精神層面的健康... 千萬別對號入座了...)

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-4-12 12:42 PM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-4-12 12:36 PM

有時人真的很自私... 當傷害了人之後...
就會說得很美麗的... 失去了才知道那人是最愛...
對於我收過無數的復合電話/信息/電郵...
你知道多年後我得出的版本是什麼???
出外找過了... 發現你開的條件最實際... 最優惠...
對比別人就是永遠做不到你的付出...
簡稱身在福中不知福... 亦簡稱市場並無同類產品可以代替...
對的根據市場的需求... 我需要變回正價及加價...
但這樣已不是我對你一開始的感情了...
可能沒有人相信無條件付出... 但人類的感情生活確實有此存在...
我先生就是史實... 而厭惡的人就是自私的例子???
他的生活... 使他忘記了...
對方的付出... 埋身是要好處... 卻沒想過那是愛... 認為純粹買賣...
但事實我可以回給他的...比他的付出更多...
當然人類的通病就是平常待你好不會發現...
卻失去了才知道自己獲得了無價之寶...
(當然你相信我回頭還不是一樣... 不配的就是不配...)
在感情上男性比較厚面皮??? 會要求食回頭草...
我經厭惡的人相處了十數年... 這招的結果還不是在讓他傷害???
還是不要信什麼浪子回頭金不換了... 應該要信...本性難移...
當你人老朱黃... 競爭機會下跌... 你只能乞求他的施捨愛情...
心理精神有多傷??? 對的女性就是青春有限... 選不對就一輩子...
對的有時都別怪現今的愛情比較現實... 以條件行先...
因為人學聰明了... 知道人的本性... 什麼的天梯... 武則天的愛情故事???
通通都只是人生可遇不可求的目標... 現實點找個不太計較的人愛吧...
如果自問自己是機關算盡的... 也放過一個曾經給你傷害的人...
找第二個再害吧... 感情傷得太多真的會出人命...
對的我都重申說... 我的命是我先生換來的... 不是每一個人都有此幸運...
要怪就怪... 自己太不會愛情... 更不會愛人... 別怨走掉的前人...

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-4-12 12:38 PM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-4-15 09:29 PM

不知道是不是現今世界太功利... 還是我比較幸福...
雖然我不再愛厭惡的人...
但我還記得心跳聲... 我的愛情故事沒有新一代的勢利...
當然我比較幸福的是我總遇上近代要求的條件十足的人士供我選擇...
讓我省下不少時間... 不用花在這個A夠不夠高...
那個B的職業是否能讓我安坐家中... 吃好住好... 等問題...
我只需要考慮我的心跳... 我會否面紅...
看不到他會不會心掛掛... 或許近代的愛情都太注重外表物質...
所以我們一開口就條件... 條件... 有時我看再眼內...
條件很好的都還不是沒女/男朋友... 條件很差的又不見得沒有女/男朋友...
說到底我認為就是人本身的吸引力是否足夠...
(我相信有讀生物的朋友們... 應該都很清楚... 這個理論吧)
至於吃不吃回頭草亦不是條件問題...
而是心的問題... 你有條件... 不代表你會找上另一個更愛的人...
愛就是無法數量化... 實體化... 無法用言語簡單的表達...
我不想抽秤別人了... 我們是時候想一想...
你還記得第一次喜歡或愛上的女人/男人嗎???
我比較幸福... 因為我先生閒時就跟我重溫初次遇上的心跳...
總有愛包圍著我...

<<我愛你>>
從你眼睛看著自己 最幸福的倒影
握在手心的默契 是明天的指引

無論是遠近 什麼世紀 在天堂擁抱 或荒野流離

我愛你我敢去 未知的任何命運
我愛你我願意 准你來跋扈地決定 世界邊境

(我與我先生的故事... 感情難以取代...
就是他一直種下來的每一點一滴的愛... 而非一系列的條件公式...)

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-4-15 10:16 PM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-4-18 12:24 AM

當憤世完畢之後... 又是回到大家都期待的時間...
我的人生總有人會定時定候想著我...
說一聲抱歉... 換了世界之後... 大底你要找我...
需要你工作以外的時間...又或者等我休假了...
說起來我也是走得最光彩的一個...
因為遇上好心人... 去了大家都意想不到的世界...
你煩不了我... 亦找不到我... 可是我又很討人厭的...
在你看得到的地方閃下閃下... 似乎我都是一個讓我的仇家頭痛的對手了...
對比我的仇人... 我已找不到你們的蹤影...
我需要很用心的找你們或刻意的送上門才能找到你們了...
連我都不知道前工作有意義一點... 還是我現在的工作意義大一點...
但對我的人生卻起了化學作用... 新增了很多的喜好...
對比以前一直的理論... 現在實際多一點點...
以前的理論在我的觀感... 是有需要的時候把人推向死亡而設...
真正有用的??? 純粹幻想的一刻... 對我並起不了作用...
因為分析了得之後... 最後的評價是完全去權... 才讓人安心...
算了我真的很討厭理論的結果... 完全是負面及讓別人失去一切???
到底我學什麼??? 我又學來做什麼???
唉... 我依舊我不憤... 對的遠方的你們到底一直對我做了什麼???
偏得要我一直一直的認為你們有問題...
何解我們的仇會如此的深不見底...
有時放棄看似可惜... 但走了人生快活寫意...
不用每天發惡夢... 及深深不憤...
但願終有一天我們可以名正言順了斷關係吧...
別再要我出言攻擊你們了... 反正都與我無關...
你慢慢享受你本身的世界給你的權力... 快樂... 操控人的樂趣吧...
我在我的新天地做一個不起眼的正常人就夠了...

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-4-18 12:42 AM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-4-19 04:38 AM

當看著別人的文章說整天進出醫院...
對我來說根本閒事一件... 我前工作給予我無數次面對死亡/生病的機會...
我看多了都習以為常... 生死有命富貴由天...
正常人看到此留言... 應該會有憐憫之心...
但對於前工作的看法會是... 你有虐待/被虐待伴侶的特質... (下次你又自殺嗎???)
這時請思考一下... 你是想博取關心/注意還是要脅你的伴侶了...
對於我來說此方法無效... 因為我的訓練早已讓我們盲目不仁...
我們面對太多攻心計的壞人... (包括我???)
故此只能殺... 當然看到文章中用冷酷... 我認為冷酷只是對感情反應慢...
而非無反應... 對於長期病患出現如此的情況讓我有忍憂...
這會否是患了情緒病- 抑鬱症???? 老實說上網訴說並未讓你關懷...
或你會幻想這裡會有人看到等... 都屬高危一族... (包括我???)
因此為免真的生病而不自知... 因此請找專業人士...
尋找輔導員/心理學家/精神科醫生... 弄清你的情況... 免得拖延病情...
(老實說不夠專業不要找... 免得誤評... 後患無窮...)
記著別害怕面對自己... 面對事實... 否則由情緒病變了精神病...
後果不堪設想...

<<思覺失調>>
問太多根本不會講 束縛不來如人馬座
亦因愛妳令妳不安 才離開不再講

願明天 能不再為妳痴纏
明白改不變 妳亦離開很遠
就算花光心機守每一個諾言
最後誰又會可憐
極危險 連思覺像也失調還是我太犯賤
或是我太介意 太過膚淺
百篇短訊留言徒然又試 始終得不到妳在意

(正視感情的離去... 曾經的過去... 曾經的錯...
無人能改寫... 接受面對人生... 是唯一對自己負責任的方法...
但千萬別幻想能夠回到從前... 一切都變了... )

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-4-19 04:44 AM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-4-20 10:37 AM

一直對一個熱門討論題目感到興趣...
但我卻怕成為網絡上欺凌的對象... 並沒什麼發表大意見...
但看久了我真的產生了疑問...
計我之前的文章... 愛情是否要計算??? 今天演變成... 人類何時倒退至買賣的年代???
當保鮮期過了就賤賣... 還是古時比較高貴... 大底有自梳女...
受人尊重得來亦有本身的同路人支持...
現在卻變成了老姑婆/性格有問題等無數的負評...
回看這個問題的成因在於某年開始女性人口上升太快...
由男多女少的局面... 變成女多男少... 以至一堆女性要爭餐死的文章...
迅速流存於各大討論區... 上新聞... 做當時代的話題...
除後並未解決問題... 更甚變成今天的剩女/宅男文化...
之後更變成功利的買與賣問題...
當在我的立場... 我認為人的議價力在於本身的條件... (當你面試時... 你應最清楚事實...)
對於男性的生育時間確實較長... 但科技都有先進一面...
女性可借助科技... 廷長生育... (當然你喜歡天然的方法... 你可以打個折)
之後我會想到年數的差異... 其實當差距越大...
你本身的所謂優勢... 會成了我眼中的超級劣勢...
假設你比我早十年退休... 你沒有私人物業... 子女才剛大學畢業...
我還不是要工作養活你??? 更甚你的身體健康與否成了我的另一個負擔...
(當然這一切都是婚姻的承諾... 生老病死甘苦與共...)
但別忘記... 你在做的是買賣... 現實的在賣前是不是要計得清清楚楚???
年少無知的少女... 當然會欣賞你的吸引力... 可惜你年紀越老...
她們正式走進社會... 有條件的大底都轉人... 再賣...
(不是她們忘恩負義... 無情無義... 沒理由做你們口中的虧本生意吧...)
說到底我不是要宣傳什麼主義... 我只想讓大家心知對人應平等...
別把一切功利化... 要計到盡的愛情... 讓你得到不是你聰明...
而是你遇上一位真心愛你的人... 不計不較...
你應該珍惜... 而非吹虛自己條件多好... 如何成為講價精英...
而是慢慢的開始學會人與人相處的尊重... 包容...
當然不合眼的看過就算吧...  反正明不明又對我無任何影響...
只是感足... 現今世代的愛情... 都是用金錢和物質堆成的...
虛偽關係...

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-4-20 10:42 AM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-4-21 01:03 PM

其實我對很多議題都很有興趣寫的...
可是總怕給人斷章取義... 放大... 然後又成為另一討論熱話...
(網絡自由可怕之處...)
還是那一句看不慣就算吧... 無謂放大來看...
當說起請客... 是我國文化... 我的認識不深...
印象純為面子... 拉龐關係... 並非真心請客... 背後總有目的...
朋友關係中... 我認為也是如此...
基本上我的生活比較特別... 我怕欠人人情...
因此我從不要求任何人請客... 約什麼人都好... 自己付自己...
反正我支持用者自付... 免得給人拿出來跟我要好處...
我總認為關係普通沒必要白吃白渴人家的...
(反正遇上有居心... 而無法獲得滿足... 又會閙得滿城風雨...)
當然男女朋友/夫妻關係... 比較特殊??? 我想應該用傳統來說吧...
在我的世界... 我先生不願意我花錢... 有就讓我留著...
花都花他的... 對於我給錢找數就是落他的面子...
(他骨子裡是不折不扣的古代男)
什麼AA制對他來說是埋葬他的本事... 任他富與窮...
都不能動女人身上的錢... 跟他窮的都要捱...
當然他會給我飽飯食呢... 未曾餓過...
(現今享樂主義的... 完全相反... 幹麼另一半可以協助???
還要一起捱呢??? )
我的看法是... 他負起中國男子應有的負責一個家的心態...
(雖然現今是一個愚蠢的想法... 可是你會看出他的成功...
他的能耐... 否則如何做我的白馬王子??? 我那麼多的不幸...
大致上看到的都嚇跑... 誰願背著包袱走一輩子???)
當然我都會口痕上身叫人請食飯...
(你答應我最終還是會給你AA制的... 我喜歡開人家玩笑...)
而風度我想跟請吃飯無關...
記憶中我整天跟天使說笑... 請吃飯吧...(誰是天使???? 有追我的故事你應該有印象)
他每次都禮貌拒絕我... 但我覺得他很有風度阿...
他會找位置... 會定行程... 會照顧你的環境... 讓你安全...
對的他有男士風度... 可是與請客無關...
說那麼多... 其實我認為每一樣東西會變成熱話... 就是理解不足吧...
還記得訛以傳訛的遊戲嗎??? 結果不就是讓人哭笑不得????
不用男人花錢的風度... 我想是最難學吧...
而出街全包有車接送... 我覺得有沒有都沒差...
反正對我來說公共交通工具環保又浪漫...
開車不是要去偏遠的地方... 就是為求快...
閒時一次半次就可以了... 對的我是女生... 不懂車的好處...
(車對我來說是厭惡的人的自殺式工具... )
好了我的看法就是怪??? (但我總認為自己很正常... 對的瘋子何來認瘋子???)
兩性的平等... 對我來說就是尊重... 包容...
世界上那有一百%公平??? 因此可以做的就是量力而為... 呢...

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-4-21 01:05 PM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-4-23 07:49 PM

今天總是覺得遇上某一些前人就會不幸...
別怪我不再理你了... 自問我在你身上沒有獲得任何好處...
而壞處總有一堆... 所以別找我了...
你不旺我之餘... 亦讓我感到受傷... 利益上有明顯的損失...
你還是乖乖的退回你的世界... 你別妄想把你的幸福建築在我的不幸之上...
那怕你現在面對的我... 以非從前... 或許你在你的世界可以要風得風要雨得雨...
站在我現在的世界... 你或許會一無所有... 你還是別讓自己賭得太大了...

<<我本人>>
其實你已經是閒人 其實我討厭被憐憫
或者一時 痠勞到傷身 弱得 像個病人
才像要找個肩膊枕一枕

難忘你 好聽過若無其事沒韻味
你真人 其實陌生得可以記不起
毋忘你 精彩過別來無恙如遊戲
我本人 明白什麼都總有限期

(當你還記得如何出賣/縱傷我... 來獲得你手中的一切...
你應該知道其實你再不在乎... 一切可以輕易消失...
別花時間找我... 我拿的東西都是很鞏固... 你無法搶去...
愛情亦好... 工作亦好... 生活亦好... 一切都不是你有本拿走的...)

lmm0511 2015-4-24 09:49 PM

有些人總會厚顏的追問我一些事情...
說了又像得罪你似的...
如果要我說實話... 我認知的中產真的是薯片叔叔...
有錢人至少有獨立屋... 或者數個私人物業在手...
當我遇上一種整天說到自己很有錢... 在我眼中只是普通低下層時...
就別說人家住公屋了... (其那舊制很多有錢的專業公務員隱藏當中...)
我曾經於前工作中遇上多位有錢的公屋富戶...
之後說起我的感情... 又說我白痴???
難道他有錢我就要嫁??? 有錢就要給人包做SP???
之後還記得她說我難相處... 什麼都不說給她聽...
情事 = 白痴 / 現在好景不拿住未來要捱...
算吧... 大家理念不同... 私事上的價值觀嚴重出現問題...
說起來情事跟她的... 如果我跟她說的真白痴... (我現在我先生很好... 我沒選錯... )
現在好景??? (其實我一直都沒有好景... 總遇上這種壞人)
對著她捱得多苦... 她說自己EQ低... 其實攻心計...
是非當人情... 我很懂的... 當然我真心想說...
窮不可怕... 最可怕是窮裝有錢... 又攻心計...
(看來要輔導這種人就是要讓她知自己其實很窮... 窮得要裝幸福...
裝有錢來填補自己什麼都沒有的可憐...)
(老實說我算手下留情... 對比你的毒舌... 我亦純緒實話實說...
我都忍夠你了... 下次請不要動不動就說人難相處... 又動不動說人家生得醜多人追...
又不要說人白痴... )
最怕這種毒舌的人... 天天都在找人閙...

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-4-24 09:53 PM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-4-24 11:12 PM

看著上一篇文章... 我終於發現自己變了...
因為以往我都跟自己說她多可憐... 忍一忍吧... (做正常人太好... 可以說人是非)
現在卻可暢所慾言的打出來... 當然一切她說的私事我都不公開了...
始終我還記得尊重自私這個重點...
其實為何現在的"有錢人" 就是窮得口中只剩錢... 對人就像對狗一樣...
呼呼喝喝... 老實說我識的有錢人... 從不呼喝我...
亦不曾在我面前曬錢... 身上不是沒有名牌...
他們就是比較低調...看不出的地方就是名貴... 貴得讓你以為是平價貨...
高調的就跟上潮流... 天天換袋/換車...
又殘又舊的通通收起... 今天不是跟你說買了多少萬... 就是賺了多少萬...
低調的跟你講講公事... 說一說時事...
從來不上不下才會說過不停... 而且一味靠惡...
真的令人頭痛... 其實為何我們的社會進步...
卻不見錢的價值觀有進步??? 也不見得人要發財立品???
可能她真的如我所說未發... 所以無法立品...
好了做正常人挺好... 我總有遇感捱過這個不景的日子...
前面將會是我想要的東西... 期望她有天真的發財立品...
別苦了別人了...

<<財神到>>
財神到!財神到!好心得好報!
財神話!財神話!搵錢依正路!
財神到!財神到!好走快兩步,
得到佢睇起你,你有前途,
闔府慶新喜氣盈盈,齊賀你多福蔭壯健強勁,
又祝你今年慶獲榮陞,朝晚多多歡笑錦繡前程。

願夫婦恩愛體貼入微,成日有吉星照百事無忌,
共親友相見講話投機,充滿新春喜氣歡暢揚眉。

(既然我們的社會都那麼著重錢... 那麼祝我們每天人人都財神到...
不用因為錢... 而不太正常... 傷害別人)

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-4-24 11:13 PM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-4-25 08:14 AM

看著是非當人情時...
有時不想說私事... 大底我的環境... 工作都總能令人頭痛...
本身的環境給予我無數次面對中產/有錢人...
但工作中總會遇上"有錢人"...
當然問題就發生了... 有品的說一說... 我就聽一聽...
可是一路說一路罵卻令人頭痛...
因為生活價值觀存異... 雖然我對人生而平等...
卻換來一肚氣... 真的看來竹門對竹門... 木門對木門不無道理...
硬要打破門關... 就應該要學習模仿一下有錢人/中產基本的禮貌...
別動不動就把自己的自卑感帶出來...
現實就如上文所說有些人的自豪感完全來自錢...
本身自我價值低... 要找人踩來平伏心情...
可是找人踩又卻偏偏你眼光不足... 踩錯人...
其實我好人不說事實而己... 因為我從不評人富與窮...
我想信人無貴賤之分...
當然你一定要我分... 我也只能從我的環境...
社會因素來評一評吧... 對這種人我只想他反省事實...
而另一個事實我想就是有錢的人中出即飛...
一定有足夠的金錢讓你收口... 只是裝窮的人才會無品如此...
(話明買賣... 就比錢找數...)
當然我都很有品小說這些事實... 只是有人偏要勾起我說...
或許我的世界... 你需要多一點努力爬上來才跟我說吧...
(我們的社會還是流動的...)
我都開始改變對一些壞人的處理手法...
反正好人沒好報... 也應該要讓人想一想現在的社會現實...
別再活在幻想的世界... 大底你應該看清眼前的一切...
你真的對著一個什麼樣的人... 什麼樣的社會...
當然別過份對號入座... 對身體無益... (我不是說全世界的人...
我想大底如她一樣條件的人...未必每一位如此沒有修養吧... )
也別找我麻煩了... 當你清楚我對錢/人的價值觀時...
(現在的社會太亂了... 到底是網絡太自由的錯??? 還是網絡不自由???
一切我看到的事實不在很多人眼前??? 或許真的是社交方法...
圈子??? 生活不同... 找不出來??? 算了... 講錢失感情...
講多人追... 又成幻想... 講一切不忠耳就是謊話???
那麼你就留在你的世界... 故步自封...)
活在你眼前的世界... 裝你的情聖... 有錢人...
別來瘋人院找我這類瘋子訴說... 愛情買賣... 了...

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-4-25 10:34 AM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-4-26 12:02 PM

當憤怒完畢... 又帶出了一個社會議題... 房屋政策...
自從政策有變之後... 公屋可以於私人市場轉售...
不知道大家有沒有去一去地產鋪門口看一看...
也需幾百萬... 沒錯公屋亦有價...
這點純粹想說... 公屋的住戶以非我們當初認識的公屋了...
對於公屋的原意是安置一班受天災影響的市民...
而長細歷史我都沒有大研究... 可是由於政策一直是安居樂業...
基本上合資格的人士... 後往的轉變... 大致上亦無法強迫他們遷出...
當中到底有多少戶還停留在當初申請水平... 我亦不知道了...
(我們的社會很好... 可以向上流動... 並非強迫一輩子... 只有一個身份)
至於私樓... 我的看法是... 也看地段樓齡...
有些私樓亦淪為劏房戶... 因此對我來說公屋/私樓分別不大...
有自己淒身的地方應該感到高興... 而不是以樓論人...
那麼如果要以錢論人... 我們亦不應該歧視"一些人"...
(我不打了... 免得又引起一場更大的罵戰!)
其實說到底就是你自己在人生中有沒有除錢以外值得自豪的事情???
比上大致上我們每一個人都不足... 因為社會是金字塔...
總有比你上的人... 除非你為例之首... 否則你看不起人...
自有人看不起你... 要曬命我絕不介意... 可是別人身攻擊...
(更何況在我面前真的小事一件... 不足以夠曬... )
因此我認為一個人有禮貌/修養... 今天你窮... 下天你可能富...
誰擔保窮一世??? 富一世?? 積些口德... 你會發現人脈更好...
總好過曬出來引人笑吧... 無謂獻醜...
(當然我也得承認說人是非... 超爽... 與同路人一齊唱特別暢快...
可是換來的是傷人??? 而自己呢??? 心靈沒有一天安靈...
為保自己... 去除眼中釘... 一直不擇手段...可怕...
到底你欺凌了多少人才站在你現在的位置上??? 為何站了上來並不感到你真的幸福???)
是時候想一想自己如何做人了... 這種不良習慣不改...
將會有很多問題出現... 我亦不教了... 反正不是我的工作... 我更不想得罪更多人...
我亦沒必要受這樣的氣... 因為我不是打你的工...
何必要我受你的壞脾氣???

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-4-26 12:45 PM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-4-27 06:39 PM

當迷題一道一道的解開...
我發現... 原來誰做了我的前工作... 我都不在乎...
我的憎恨原來變了純粹一個人的劣行... 以非他的身份了...
(這是一件可悲的事... 原來一切對我來說已經... 正正式式的過去了...)
因此突然如來的問題... 如果重新選擇前工作...
你想做什麼??? 不用思考下心中吐出了... 任何一樣也不想...
原因我的理想... 目標變了... 前工作的一切仿佛如我的一場夢...
我夢醒了... 現在重新叫我發一次惡夢... 愚蠢如我... 也應該識叫停了...
因此掛念我的人??? 其實是擔心我回來的人... 我想說... 這一切都不在吸引...
我好了... 一切的傷和痛都好了... 我的理想目標變了...
當我放下了... 我發現原來是你一直無法放下我...
要試探我會不會回來... 今天我告訴你... 無論我在什麼地方...
你的錯將會永遠伴隨於你... 我無法原諒你所做的惡劣事件...
你為了身份... 權力... 你忘記了... 做人善良的一面...
我的去向... 別想太多了... 對於一個不在在乎你的人...
你應該可以安心走你的路... 我有我的休閒人生...
伴我的最愛走人生的道路... 似乎我的大仇以報???
對我來說報了... 原因... 你永遠記得你自己對我的所作所為...
你只能暗地裡... 偷偷摸摸... 看我死了沒有...
對比我沒有什麼大感概... 真的反而是一場解脫... 幸福!

<<如風>>
來又如風 離又如風
或世事通通不過是場夢 
人在途中 人在時空
相識也許不過擦過夢中 
來又如風 離又如風
或我亦不應再這般心痛
但我不過 是人非夢 總有些真笑 亦有真痛

(我如風的來... 如風的去... 留戀我的你... 你還要在愛我這個...
當你完全不在意的人嗎??? 我答應了很多人... 再遇上你我必需要傷害你...
當初我猶疑... 但我選擇了... 答案??? 看你了!)

[[i] 本帖最後由 lmm0511 於 2015-4-27 06:41 PM 編輯 [/i]]

lmm0511 2015-4-29 01:05 AM

看到再續前緣這幾個字...
我有點害迫... 大致上我分得開的都不想再見...
除了我先生是例外... 他比較讓人舒服...
如果你問我... 前人如何對待我最好???
不聞不問... 今世不要找我... 下一輩子都不要再遇上我...
當然十年這個真的是孽債... 偏偏你愛我... 卻你最不信任我...
我先生... 就是太愛我... 太不計較... 太信任...
算吧... 兩種完全不同的人... 無法比較...
我先生太自信... 太果斷...
前人... 太自私... 太拖泥帶水...
所以性格不改... 下一輩子在遇上... 簡直是可怕的討債遊戲...
前人阿... 前人阿... 你用錯方法愛我了...
學不會不要緊... 別找上門來... 你偷偷做什麼都別告訴我...
反正我不會感動... 只覺害怕... 連愛我的勇氣都沒有... 就別纏著我...
一切掛心的事都交由我先生吧... 我已經是他的人很久了...
(請別對號入座... 我太喜歡有感而發... )
你越認識我... 你這種性格... 我是不會愛的... 如果要互相傷害...
真的情可永世不見... 註定不配就是不配... 信我如果以我這樣的性格下世...我還是會選我先生...
忘掉我是我給你的忠告... 找我是最差的做法...
因為你會失望... 你永遠都找不到我... 或許我已經走得太深...
深不見底... 已非你能到的地方了...
連我都感概為何上天就是如此玩弄人... 明明曾經深愛... 最終卻因為信任破裂...
天各一方... 彼此無法相見... 只能帶著遺憾... 渴望下世補償???
請相信我... 長情+ 不信任 + 拖字訣 = 我們都不會有好結果.
長情 + 信任 + 果斷 = 一生一世.
當你擁有之時... 或許你要的已經不是我...
重獲你的新人生吧... 今生... 下世... 都不要再想起我...
我不想你愛我... 明白嗎???  是我曾經的前人... 永別!
把對我的一切事件... 送進垃圾筒吧... 是時候回收轉化成其他有用的東西了.
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